domingo, 27 de diciembre de 2009

Piezas de promesas


¿De que sirve tanta espera, quién es el que decide cuanto tiempo te queda?


Hice una promesa a mi tierra legendaria y ahora me maldigo mientras mis huesos se corrompen en la sal de este nórdico océano.
Escogí el camino hacia la soledad, me vi mas fuerte y pude aprender a luchar. Pero a través del mar y en aguas bajas, largas velas de barcos y grandes remos, me guían hacía la ennegrecida arena por la noche profunda hasta los confines. Hago mi última petición al sagrado océano, temorosa cual hoja delante de la inminencia del huracán. Sé bondadoso con todos los hombres que me han acompañado, bríndales sus sueños y guiálos hasta tierra firme acompasados. ¿Puedo fiarme de ti oh gran océano? Ábreme las puertas a tu palacio y déjame entrar, muéstrame mi futuro y todo lo que me sobrevendrá. Todo aquello que soy capaz de observar a través de la niebla de lágrimas, a través de la tormenta, a través de la guerra es tan solo tu sonrisa que me explica sin hablar que tu luz será presente alrededor eternamente y poco a poco, me abandono y caigo en mis memorias mientras todas mis oraciones se evaporan lentamente. Porque tan solo tú, dentro de la profundidad de mi propia especie, fuiste mi mayor creación. Y mientras tu nebulosa imagen se difumina, es el momento en el que podemos intimar y es el momento en el cual amo y valoro de verdad todo lo que una vez formó parte de nuestra vida mientras el mar, implacable e indomable me impide continuar.
Y jamás sabes el porqué porque jamás es suficiente. Demasiado desafío y yo jamás he podido ser tan fuerte. Y en el fondo sé que es demasiado merecido un silencio como éste. Objetivo cumplido, no me pudo faltar más suerte.
Todas mis esperanzas y todo mi orgullo naufragando en su propio fracaso. Un adiós desde las profundidades, desde las más abismales oscuridades, un adiós a todas las maldades. Una pieza que dejo, una pieza de promesas, una pieza de flaquezas...


¿Puede ser una elección encadenada cuando su decisión ya está tomada?

jueves, 5 de noviembre de 2009

Titanic



Guardad las rosas. O no.

Una barco navegando entre icebergs. Yo. Entre vacías palabras y pensamientos lejanos. Dentro de una estúpida e incierta mente en distorsión. Puedo sentir regnar en mi decrépito interior un vacío que me sumerge y es tan hondo que tan sólo un mísero ápice de luz puede penetrar en él, hacer que me mantenga cuerda y sostenerme en pie cuando mis pocas fuerzas flaquean. Y es ahora cuando observo tras de mis ojos como se para el motor de la vida que he navegado y de todo lo que he lanzado por la borda creyendo que eso sería lo que me mantendría a flote. De todo lo que he perdido sin sentido alguno. Como en Titanic. Y al final...














(yo no tengo ningún salvavidas)

martes, 22 de septiembre de 2009

Al otro lado.



De nuevo.








En unas pocas semanas parece que he regresado de una luz cegadora al mas oscuro averno de las entrañas de mi misma. Y de nuevo me siento al otro lado. Donde todo es demasiado real y todo es demasiado caótico. Donde los pozos están llenos de arañas tejiendo interminables guaridas donde ellas me dominan a mí y donde a cada paso que doy es un paso para atrás. Donde ellas, junto a las pesadillas, sus eternas aliadas, se convierten en las dueñas infinitas de este submundo. Donde yo pendo de dos hilos invisibles que alguien mueve sin mi consentimiento y me hace bailar al son de una canción danzarina de algún errante lugar que jamás he sabido descifrar.















(¿Y al otro lado, qué?)

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Negra noche


El mercado emocional de primera mano se agota, se acaba, se esfuma, se extingue. Es un echo. Y yo sin embargo siento la necesidad de sentir que eso no es cierto, de demostrar algo indemostrable. Y siempre me acabo dando cuenta de que la mayoría de los humanos tenemos que fingir que nuestro corazón es más sano que el de nadie, que todos estos corazones que laten (muchas veces al unísono) están siempre amaneciendo. Siempre bombeando, siempre latiendo a toda vela, siempre en busca de más adrenalina, siempre sintiendo, siempre en busca de aquel ansiado sentimiento llamado felicidad. Y es mentira. A estas alturas, me he cansado de encontarme con ese tipo de corazones que agrietan más el mío a cada nuevo latido, a cada nuevo bombeo de sangre por mis venas. Porque me he dado cuenta de que ninguno de estos corazones está sano. De que a estas alturas, todos recurrimos al mercado de segunda mano; repleto de corazones usados, maltratados, marchitos, fisurados, rotos, a reformar, a punto de estallar de rabia y tenemos suerte cuando no están de derribo. Pero todos ellos siempre se encuentran en un eterno anochecer...

martes, 4 de agosto de 2009

You are the wind the only sound...


Anoche soñé. Soñé con algo irreal.

Caminaba en silencio, descalza por la nieve, enfundada en un vestido blanco de novia en mi tormenta de invierno. Y no tenía frío. Lo único que me hacía seguir era un impulso irreconocible, un único susurro en medio de una noche idílica en mi mundo. Y no estaba sola. Había alguien más. Alguien. Y me escoltaba. Como una sombra. Yo no podía verlo. Pero si oírlo. Y no tenía miedo. Todo era bonito a pesar de estar sola. Y de repente una fina sensación de pánico me invadió. Me oprimia poco a poco el pecho, sin dejarme seguir. Y de repente todo se volvió negro y caí. Sin ningún sentido. Y luego...Un único sonido. . Allí no había nadie más que yo. Y entonces lo comprendí. Mi tormenta no me abandonará jamás. Pero a pesar de andar sola, el viento siempre será mi fiel compañero, el único sonido real....




lunes, 13 de julio de 2009

Palabrería intrínseca a mi ser.


Nunca he escrito bien. Nunca ha sido mi fuerte. Digamos que me gusta pero cuando mejor me sale es cuando estoy mal. Digamos que me gusta ser "oscura". Actúo ( casi ) siempre antes de pensar. Soy pobre de inocencia y rica en negativas. Le miento siempre a mi reflejo y pocas son las veces en que me sincero con mi ser. No puedo ni ignorar, ni olvidar, ni perdonar el pasado. Son sentimientos inefables e inestables que perduran dentro de mi ser y que descarrilan muchas veces mi poca cordura. Lamento tantas otras veces la verdad y el pasado no se sobrepone al presente. El futuro no se adelanta y todo lo que queda es una obsoleta ilusión.


Sólo una pregunta: ¿sueño en la noche o comparto mi eterna y vieja fantasía?

martes, 30 de junio de 2009

Aprendiendo

Hay cosas que nunca cambian



Cuando crees que has aprendido todo cuanto podías aprender, y eres tan inepto que crees que lo has asimilado...¡¡zÁs!! Caes. Y como ya has aprendido que tras caer, te levantas, pues lo haces tan rápido como has caído. Y la verdad es que yo conozco una verdad como un castillo. Y esque nunca aprendemos suficiente, nos infunden conocimiento, nos los graban a fuego día tras día, semana tras semana, mes tras mes y así durante toda la vida. Y sin embargo, nunca sabemos suficiente. Siempre hay más. Y nunca es suficiente, nunca aprendes bastante. Siempre hay algo que tu conocimiento no abarca, siempre hay algo más allá de los límites... pero llega un momento en que los límites se sobrepasan. Y a veces lo que has aprendido no sirve de nada. Porque es entonces cuando te sientes defraudada y traicionada. Es en ese preciso instante, en ésa milionésima de segundo cuando te das cuenta de que ir aprendiendo no siempre es suficiente...

viernes, 26 de junio de 2009

CON, AVEC, WITH, AMB...


Sin llanto. Sin sonrisas. Sin dinero. Sin joyas. Sin tristeza. Sin pozos sin fondo. Sin palabras. Sin silencios. Sin ira. Sin envidia. Sin pereza. Sin falsedad. Sin días negros. Sin muerte. Sin frío. Sin calor. Sin dolores de cabeza. Sin enfermedades. Sin horarios. Sin rutina. Sin transportes. Sin caprichos. Sin lujuria. Sin noches en vela. Sin ganas de echarlo todo a perder. Sin comida. Sin malos recueros. Sin baúles vacíos. Sin caprichos. Sin enemistades. Sin odio.


¿Qué nos queda?


Ganas de luchar, la família, la locura, los amigos, los libros, la magia, las mascotas, el olor a mojado de la hierba después de llover, el olor a césped recién cortado, el crecer año tras año, la forma de actuar de los tuyos, sus miradas penetrantes, la complicidad, el paso del tiempo, los buenos recuerdos, la naturaleza, los senderos que nunca recorrimos, las ciudades en las que nunca estubimos, los seres mitológicos, las creencias, los libros, los escritos, las letras, las sílabas, las palabras, las frases, los textos, los sentidos, la música, las mejores veladas de nuestras vidas, los corazones, los latidos de éstos, la vida en todo su esplendor.




(de ilusión también se vive, por amor también se mata...)

lunes, 22 de junio de 2009

I walk alone...


Una monotonía de la que no puedes salir. Caminando siempre en la misma ruta, siguiendo un trazado fijo del que no puedes desviarte porque al lado no hay más que barrancos y desvíos hacia ninguna parte. Y sin embargo, bendita ironía, siempre camino hacia ningún destino fijo, hacia ningún lugar. Decirle al mundo que todavía sigo aquí, que el viento sigue manteniendo la cordura en mi corazón cuando no tengo nada a lo que agarrarme. Que mi tormenta de invierno sigue manteniéndome consciente de todo cuanto sucede a mi alrededor, que ella nunca me abandona...
Camino sola y a cada paso que doy me debilito aún más. Sin embargo no ceso en mi intento de caminar hacia alguna luz que me guíe en esta oscuridad de escasos reflejos mortecinos de mi propia salvaguarda tejida mientras vivía sin ser consciente de que lo hacía....


(...)

miércoles, 17 de junio de 2009

Duelo de Titanes. 14/06/09


Llegar al desvio del Circuit de Catalunya y hasta que no logramos aparcar pasa una hora. En el interino, llamar a Bella y decirle que quizá llegue un poco tarde. Ella, eufórica, me dice que ya está dentro. Logramos aparcar en el parking B y nos vamos hacia el interior del circuit, en busca de la tribuna B donde hemos quedado con la 469. Al final logramos encontrarnos, despues de irnos llamando, delante de la puerta de la tribuna G, zonas 11-16. Ver sus ojos azules, y mirar al cielo dando gracias no se sabe a quién ni a que pero dando las gracias porque en esos momentos todo está completo. Tres minutos con ella, quizá cinco, pero a su lado.

Debemos despedirnos, pues, a lo lejos se oyen los motores de la categoría pequeña. Las motos de 125 c.c ya están en marcha y con ellas, Pol Espargaró, Julián Simón, Marc Márquez y todos los demás. Entramos a la tribuna, nos vamos a nuestros asientos y nos acomodamos. Empieza la vuelta de calentamiento y al cabo de un minuto o así todos están en la línia de meta esperando a que el último semáforo rojo se encienda. Último semáforo rojo...y empieza la carrera. Todos los de la tribuna nos levantamos al ver pasar a Julián Simón quien se mete en posición dominante desde la primera curva. Aplausos y vítores también para Pol Espargaró quien no logró terminar la carrera. A falta de una vuelta, Julián Simón, cruza la línea de meta y levanta los brazos al cielo, creyendo que ha ganado, cosa que le permite hacerse con la victoria a Andrea Iannone. Julián logra acabar en cuarta posición, tras ese error que le envía a la sexta plaza antes de que vuelva a remontar dos puestos. Podio final para el italiano Andrea Iannone seguido de los españoles Nicolás Terol y Sergio Gadea. Quince minutos para asimilar esta carrera y descansar un poquito...y porqué no. Disfrutar de la gente de la tribuna vestida con atavios amarillos o el número 46, a los que llevan el número 26 o a los que llevan el número 99. Disfrutar de la tribuna más llena de todo el Circuit e ir asimilando que es real, que estoy mas viva que nunca.

Vuelven a oírse a lo lejos los motores ronroneando y empieza la vuelta de reconocimiento de 250 c.c. Vítores y aplausos para Álvaro Bautista, Héctor Fauvel, Héctor Barberá. Ver a Simoncelli y más gritos, muchíssimos más, pero esta vez son abucheos, silbidos negativos, gargantas desgarrándose con el nombre de los tres pilotos españoles. Otra vez, recta principal, y otra vez el último semáforo rojo vuelve a iluminarse. Álvaro adelanta desde la tercera posición y demuestra quien es el macho alfa metiéndose primero en la recta. Simoncelli pero, no baja la guardia y se amarra a la rueda trasera de Alvarito. Lucha de titanes por la primera posición entre el español y el italiano y otra lucha se desencadena tras de ellos, protagonizada por Barberá y Pasini quienes quieren conquistar el tercer cajón del podio. Hacia la vuelta 14, Simoncelli, en un intento de adelantar a Bautista, se va al suelo en la curva del Circuit de Catalunya. Los del Estadi nos levantamos como un huracán a celebrar el triunfo ya seguro de Alvarito. Simoncelli se levanta y vuelve a pista. Más abucheos, más silbidos, más insultos aún. Finalmente en la vuelta 17, conseguimos que el italiano detenga su moto delante de nuestra tribuna, nos mire con odio mientras le seguimos abucheándo haciéndole pagar por lo de Mugello y luego, arranca la moto para retirarse como un perdedor. Últimas vueltas y podio final para Álvaro Bautista seguido en segunda posición por Hiroshi Aoyama y cerrando el cajón se encuentra Héctor Barberá.

Después de esto, nos queda una hora justa para comer, descansar un poco, hidratarnos las gargantas, pasear un poco, ir a los servicios y renovar energías para la categoría reina.

Finalmente un cuarto de hora antes volvemos a estar en nuestra tribuna, esta vez más llena que nunca. Y alfin...después de dos días esperando esto...la música celestial vuelve a oírse. Los motores de 500 c.c rugen al cielo con todo su esplendor. Empieza la vuelta de reconocimiento de la categoría reina. Empieza MOTO GP. Antes de que la carrera comience, todos estamos de pié, esperando a que los pilotos pasen por delante de la tribuna G. De echo, parecemos unas fieras hambrientas, sedientas de duelo entre los dos pilotos del equipo Fiat Yamaha quien habian protagonizado todo un Viernes y todo un sábado. Empieza la vuelta de reconocimiento y parece que se va a acabar el mundo. El éxtasis y la felicidad no faltan en el ambiente como tampoco faltan los gritos, los aplausos, los gritos, las lágrimas, las gargantas desgarrándose cada vez más.

Se vuelven a poner todos en la línea de meta y se repente, se hace el silencio en todo el Circuit de Catalunya. Se empiezan a encender los semáforos...uno, dos, tres, cuatro...cinco...Empieza la carrera, empieza la guerra de gladiadores de verdad. Lorenzo conserva su primera posición pero Valentino se mete tras la rueda trasera de su compañero de equipo y no le pierde de vista ni un solo instante. Rossi lo supera en la curva del Circuit y todos sus seguidores rugimos como locos, no hace falta que nos levantemos puesto que aún no nos hemos sentado, le seguimos vitoreándo, aplaudiéndo, infundiéndole ánimos, nos volcamos en su ser y su existencia.

Planteado ya el tejemaneje entre los dos hombres de Yamaha, Jorge se engancha a la rueda de Valentino, dispuesto a neutralizar cualquier intento de escapada, y allí sigue hasta diez vueltas para el final cuando consigue volver a ganarle la posición a Valentino. Y el juego del gato y la rata sigue. Valentino adelanta a Lorenzo y Lorenzo otra vez a Valentino y, a tan solo tres vueltas para el final, Valentino consigue volver a ganarle el lugar ganador a Jorge tras una gran frenada y el rugido en marea de todos sus fans. Desatado el grandíssimo duelo de titanes, la tensión y las chispas saltan en el aire, el ambiente está cargado de electricidad y la locura desatada. Todo el Circuit está en pié defendiendo a su piloto favorito, sea quien sea.

LAST LAP. ÚLTIMA VUELTA. Se adelantan cuatro veces cada uno, la locura augmenta, las gargantas llegan a sus límites y el éxtasis se acerca al clímax peligrosamente. Lorenzo le gana la posición otra vez en la Curba de l'Estadi, devolviéndole a Valentino el primer adelantamiento y a mi, se me cae el mundo a los pies. Me siento en mi tribuna y las lágrimas amenazan con anegar mis ojos hasta que...mi hermano me coje del brazo, me levanta y atisbo a ver finalmente como Valentino saca su último as de la manga, lo arriesga todo en la última curva y... ¡zás! El clímax ha llegado, se desata la euforia de los del 46 que es sustituïda por la de los fans del 99. Valentino nos deleita con un último adelantamiento y cruza la línea de meta demostrando quién es el Octúple campeón del mundo. Lo consigue. Gana en Montmeló. Gana en el Circuit de Catalunya. Y, ahora sí, mis ojos están completamente anegados de lágrimas y tras eso, la ovación que se despliega es de infarto. Vuelta de reconocimiento final y todos los de Valentino estamos amarrados a las vallas, encima de nuestros asientos, rugiendo, demostrando que estamos con él, haciéndole llegar todo nuestro calor mas profundo y Valentino parece que no se lo crea. Se detiene delante de la tribuna G, justo delante de la zona once, y baja la cabeza. Rugimos aún más y finalmente nos mira a todos, nos saluda y nos da las gracias. Detrás llega Jorge Lorenzo a quien también ovacionamos por el magnífico carrerón. Y justo detrás llega Casey Stonner quien aplaude toda nuestra actuación y nosotros le devolvemos los aplausos por la suya. Van llegando todos los demás. Dani Pedrosa es ovacionado como nunca por su sexta posición, con silbidos, mas gritos, más lágrimas y al igual que Valentino, se para y nos da las gracias por ese apoyo a pesar de su lesión. Llegan los demás y atisbo a ver a Nicky Hayden y a entregarle también a él toda mi pasión por este mundo. Luego la gente, poco a poco, se va moviendo de sus sitios, hacia las salidas, asimilando esta carrera y este día. Y yo salgo tras ellos, llorando, hiperventilando, asimilando todas las emociones que pesan sobre mí. Pero mi llanto se va apagando a medida que todos los del 46 me sonríen y me infunden ánimos. Camino al parking, oigo el Fratelli D'Italia y cierro los ojos y me deleito con el sonido del himno. Y luego, llego al coche, me monto y cierro los ojos rememorando cada detalle de este fin de semana hasta llegar a casa, donde poco a poco consigo ir asimilando todo cuanto me ha sucedido.



Gracias a todos los que lo habéis echo posible

sábado, 6 de junio de 2009

O TODO. O NADA



Entre el todo y la nada tan solo fluye el tiempo. O eso suelen decir. Y si no me he vuelto loca y sigo en mi sano juicio, en mi interior, solo el tiempo va fluyendo. ¿Y la sangre? ¿Y la felicidad que siempre había estado en un resquicio de mi alma? Tiempo. Tic, tac. Corre, como una bomba de relojería a punto de estallar. ¿Y yo? En un punto fijo. Sin billete de ida. Ni de retorno al punto en el que empezó todo esto. Y pasan trenes. Y no los cojo pero sin embargo no dejo de perderlos. Con unas cadenas que envuelven a todo mi ser y nadie puede romper. Y siento... ¿dolor pasivo quizás? ¿INDIFERENCIA? A veces dudo hasta de mis dudas. Dudo incluso de mi existencia. ¿Y si yo solo soy una imaginación y todo lo que siento y vivo es producto de esta enorme pesadilla que nunca comienza y nunca acaba? Y sigo aquí. Sin hacer nada. Estando. Fluyendo con el tiempo. En un punto muerto. Si, exacto, en un punto muerto...
Sin nada. Sin todo.

lunes, 25 de mayo de 2009

Miseria. ODIO.



Piensa en el asco. En las nauseas. En la sangre fluir. En toda esa gente que no te da las gracias. Que no te mira a los ojos. Que te escupe al hablar. Que habla demasiado alto. Que leen libros de autoayuda. Que se creen dios. En las luces del coche de atrás. En el aliento del hombre que en el metro le dice a tu nuca. ¿Bajas?. Piensa en la prepotencia. En la gente que se santigua. La gente que sorbe la sopa. Que hace ruido al tragar. En los concursantes del cielo. Del infierno. Del limbo. Del purgatorio. En los que se creen mejores que tu. En la gente que pregunta qué te llevarías a una isla desierta. En los presidentes. En todos aquellos que van pregonando sus virtudes y cantando tus defectos. En las negligencias médicas. En cualquiera que desprecie a una mujer. En cualquiera que maltrate. En toda esa gente que te produce el mismo asco que el sabor del agua sucia. Entre metálico y salado.


(el mundo es un negocio y nosotros los clientes)

viernes, 22 de mayo de 2009

Being consciousness is a torment.


No tengo miedo a morir. Tengo miedo a vivir sin ser consciente de ello.


Volver a immunizarme por enésima vez. Volver a enfrentarme. Volver la vista hacia atrás. Volver a caer. Pero tengo dos dedos de criterio como para saber cuales son los límites. Y es cierto. No temo a la muerte. si le tengo un respeto supremo puesto que no es algo de lo que pueda alegrarme que exista. Pero no puedo tenerle miedo. Ya no. Me he vuelto (bastante) immune al dolor. Ya (casi) nada es capaz de hacerme tener miedo. Pero eso no significa que no caiga una y otra vez. Mientras mi mundo en un momento ¡¡zas!! vuelve a hacerse añicos. Vuelve a romperse el mundo de cristal que tanto esfuerzo me había costado. Y vuelvo a vivir sin ser consciente de todo cuanto me rodea. Como en un mundo paralelo en el que solo estoy yo y los demás me ven, desde afuera. Pero yo sigo igual de incomunicada. Haciéndome pequeña e invisible a ojos de los demás. Dejando de existir, viviendo sin ser consciente de ello.

viernes, 1 de mayo de 2009

THE OBSESSIVE DEVOTION


¿El título? Ah, tan simple como una canción de un grupo que sabe plasmar con las letras de sus canciones todo cuanto he llegado a sentir a lo largo de mi vida.

"La fortuna se acaba después de tantas mentiras, y los recuerdos solo indican cosas irreales."

El año pasado, el 2008 me trajo todo lo que una puede desear durante la adolescencia. Nuevos amores y nuevas amistades, sonrisas y muchas fiestas, y con todo, una felicidad etérea. Pero mi subconsciente sabía que no podía estar durando tanto. De echo 365 días me parecieron excesivos ya. Y mis temores se confirmaron la vigilia del nuevo año. El día 31. Creo que ese día volvió a empezar mi infierno (otra vez). Los amores se fueron, las amistades se evaporaron y la mala suerte volvió a entrar en mi vida (por enésima vez). Intenté que nada me afectara, y de echo, en gran parte lo he conseguido. Ahora simplemente estoy. Simplemente voy. Pero ni aquí ni allí...

"Encontré solo miseria para mi misma cuando mire a través de los ojos de alguien más."

Hubo un momento en el que necesité ayuda. Y casi nadie...nadie me preguntó un ¿que te pasa? de corazón, preocupándose realmente y nadie estubo allí cuando yo me tiraba noches enteras intentando entender porque yo y porque no alguien más. Puede parecer egoísta y calculador, e incluso frío pero todos lo hemos deseado alguna vez. Que sea aquel y no yo el que pague los platos rotos, que sea aquel el que sufra y no yo. Pero mi subconsciente sabía que no podía ser de otra forma. Y lo aceptó, y con ello yo también tube que aceptarlo. Y sigo ahí. Intentando luchar cuando "Me borré a mi misma por ellos pero ahora me arrepiento" y a pesar de saberlo no puedo ponerle remedio. Ahora es como si viviera dentro de una cajita de cristal, aislada del mundo, dentro de mi mente. Pudiendo hablar con la gente y sufriéndolos con sus múltiples tonterías que ni me van ni me vienen. Ha llegado el momento en que no puedo seguir en pié puesto que poco a poco, voy diluyendome en una realidad que me sobrepasa y me absorbe. Y nada ni nadie puede entenderlo. Bueno, quizás una persona, quizás ella....pero tampoco. Nadie puede. Y no los culpo. Me agradaría que alguien me respondiera tantas preguntas sobre esto...


La vida va y viene al compás de lo prevaleciente...

miércoles, 15 de abril de 2009

All my world.

Siempre me ha apasionado el mundo del caballo. Hace 12 años que estoy en este mundo y es algo que no combaría por nada. Siempre ha sido lo que me ha echo seguir adelante y lo que me ha echo ser quien soy. Si no fuera por ellos y por toda la gente que me ha rodeado en mi hípica, nada sería como es ahora. Absolutamente nada. Llegar ahí y sentir como durante unas horas se te evaden todos los problemas mientras disfrutas sintiendo el viento en tu cara al galopar. Es una sensación increíble e impagable. Para mi, sin duda, una de las mejores. Y él, lleva a mi lado 7 maravillosos años y mira que hemos llegado a hacer cosas...aunque nos queda algo por cumplir.
Ir al fin del mundo juntos

lunes, 13 de abril de 2009

Quién soy

Sabiduría, protección y perfección.
Tres palabras que nunca me han caracterizado. Sé que no soy fácil ni de conocer ni de tratar. Sé que todavía me quedan muchos baches por atravesar. Y que hay gente que piensa que he perdido el Norte. Y quizás tienen razón. No, quizás no, la tienen. No sé dónde es mi Norte. No sé, de hecho, ni quien soy, ni quien seré en unos años, ni hacia dónde se dirige mi vida. Desconozco completamente qué rumbo está tomando toda mi existencia como también desconozco completamente si todo lo que hago a cada minuto tendrá consecuencias positivas o negativas a lo largo del tiempo. Desconozco quien me rodeará en unos años y desconozco si realmente nada merece la pena. Pero hay una cosa de la cual estoy segura. Tengo sueños y ambiciones como cualquier persona pero también tengo altibajos emocionales frecuentemente como cualquier adolescente. Pero siempre han predominado los bajos, quizás alimentados por mi subconsciente que día a día me recuerda un pasado que me hace daño y que parece que se repita poco a poco. Soy una completa desconocida que ha perdido el Norte. Pero todo y haber perdido el Norte, todavía tengo clara otra cosa. Soy una chica solitaria que casi nunca ha encajado en ninguna parte, pero que sola o acompañada quiere cumplir sus objetivos. Y mantener y conservar todos aquellos objetivos que ya ha logrado, con su esfuerzo y con los estorbos que le han puesto. Y quizás, todo esto que siento, es culpa de que el mundo es un negocio y nosotros somos los clientes. Unos clientes que se mueven por avaricia, lujuria, soberbia, ira y envidia. Pero siempre nos movemos solos. Siempre estamos solos. Todo y estar rodeados de gente conocida, parece, que nadie está solo en esto de estar solo. Entonces, porque todo y saber que el mundo funciona de esta manera, nada no consigue llenarme últimamente? Porque me siento vacía a todas horas? Necesito entender porque la esperanza es un desierto corriendo en seco y porque sólo veo las luces al final del mundo. Necesito entender porque últimamente paseo a las noches por casa mía sin poder conciliar el sueño y abriendo a altas horas de la noche todas mis cuentas de Internet esperando una respuesta a mi SOS o un mensaje de consuelo, a sabiendas de que no será. Parezco paranoica. Y, después, abatida, llenarme la bañera con agua bien caliente y bañarme en un rincón mientras las lágrimas caen al agua y forman círculos concéntricos. Y, poco a poco, mientras el agua se enfría, sentirme más y más opresa. Y más perdida porque pienso cómo podría mejorar y no consigo responderemos a mí misma. Y ver como se hace de día y yo no he hecho nada más que llorar e intentar plasmar en una hoja todo lo que me desespera. Y, después, volver a leer todo el qué he escrito y darme cuenta que he hecho un escrito largo, improductivo y carente de todo sentido. Dándome cuenta de que si algún día, todo esto sale a la luz me tomarán por loca. Pero, dándome cuenta de que realmente me he descubierto a mí misma sin la máscara con la que la otra gente me conoce, dándome cuenta de que empiezo a entenderme a mí misma y protegiéndome a mí misma. Quizás sí. He perdido el Norte. El que el resto de gente no sabe, es que he conseguido conquistar el Sur.