miércoles, 15 de abril de 2009

All my world.

Siempre me ha apasionado el mundo del caballo. Hace 12 años que estoy en este mundo y es algo que no combaría por nada. Siempre ha sido lo que me ha echo seguir adelante y lo que me ha echo ser quien soy. Si no fuera por ellos y por toda la gente que me ha rodeado en mi hípica, nada sería como es ahora. Absolutamente nada. Llegar ahí y sentir como durante unas horas se te evaden todos los problemas mientras disfrutas sintiendo el viento en tu cara al galopar. Es una sensación increíble e impagable. Para mi, sin duda, una de las mejores. Y él, lleva a mi lado 7 maravillosos años y mira que hemos llegado a hacer cosas...aunque nos queda algo por cumplir.
Ir al fin del mundo juntos

lunes, 13 de abril de 2009

Quién soy

Sabiduría, protección y perfección.
Tres palabras que nunca me han caracterizado. Sé que no soy fácil ni de conocer ni de tratar. Sé que todavía me quedan muchos baches por atravesar. Y que hay gente que piensa que he perdido el Norte. Y quizás tienen razón. No, quizás no, la tienen. No sé dónde es mi Norte. No sé, de hecho, ni quien soy, ni quien seré en unos años, ni hacia dónde se dirige mi vida. Desconozco completamente qué rumbo está tomando toda mi existencia como también desconozco completamente si todo lo que hago a cada minuto tendrá consecuencias positivas o negativas a lo largo del tiempo. Desconozco quien me rodeará en unos años y desconozco si realmente nada merece la pena. Pero hay una cosa de la cual estoy segura. Tengo sueños y ambiciones como cualquier persona pero también tengo altibajos emocionales frecuentemente como cualquier adolescente. Pero siempre han predominado los bajos, quizás alimentados por mi subconsciente que día a día me recuerda un pasado que me hace daño y que parece que se repita poco a poco. Soy una completa desconocida que ha perdido el Norte. Pero todo y haber perdido el Norte, todavía tengo clara otra cosa. Soy una chica solitaria que casi nunca ha encajado en ninguna parte, pero que sola o acompañada quiere cumplir sus objetivos. Y mantener y conservar todos aquellos objetivos que ya ha logrado, con su esfuerzo y con los estorbos que le han puesto. Y quizás, todo esto que siento, es culpa de que el mundo es un negocio y nosotros somos los clientes. Unos clientes que se mueven por avaricia, lujuria, soberbia, ira y envidia. Pero siempre nos movemos solos. Siempre estamos solos. Todo y estar rodeados de gente conocida, parece, que nadie está solo en esto de estar solo. Entonces, porque todo y saber que el mundo funciona de esta manera, nada no consigue llenarme últimamente? Porque me siento vacía a todas horas? Necesito entender porque la esperanza es un desierto corriendo en seco y porque sólo veo las luces al final del mundo. Necesito entender porque últimamente paseo a las noches por casa mía sin poder conciliar el sueño y abriendo a altas horas de la noche todas mis cuentas de Internet esperando una respuesta a mi SOS o un mensaje de consuelo, a sabiendas de que no será. Parezco paranoica. Y, después, abatida, llenarme la bañera con agua bien caliente y bañarme en un rincón mientras las lágrimas caen al agua y forman círculos concéntricos. Y, poco a poco, mientras el agua se enfría, sentirme más y más opresa. Y más perdida porque pienso cómo podría mejorar y no consigo responderemos a mí misma. Y ver como se hace de día y yo no he hecho nada más que llorar e intentar plasmar en una hoja todo lo que me desespera. Y, después, volver a leer todo el qué he escrito y darme cuenta que he hecho un escrito largo, improductivo y carente de todo sentido. Dándome cuenta de que si algún día, todo esto sale a la luz me tomarán por loca. Pero, dándome cuenta de que realmente me he descubierto a mí misma sin la máscara con la que la otra gente me conoce, dándome cuenta de que empiezo a entenderme a mí misma y protegiéndome a mí misma. Quizás sí. He perdido el Norte. El que el resto de gente no sabe, es que he conseguido conquistar el Sur.